三（2 / 3）

一眼她的母亲。

她的母亲，真的疯了，一会笑一会哭。

她很抱歉，却也有一丝欣慰，因为起码这样她妈妈可以不用听到有关她的闲言碎语。

可是妈妈，你是为了什么而疯呢。

为了名誉，还是为了我。

后记（一）

那天朋友发微信告诉我，她的二十二岁生日要到了。

我说我是个死扑街，可没钱给你发生日红包。

她说，那你既然那么扑街，你就给我写个故事吧。

她说我需要告诉一个人这些。

因为真的要扛不住了。

是什么时候知道的呢，大概是，十二岁吧，一本言情小说上。

她说其实这些年，我一直在看成人小说，我想弄明白，那些肉欲真的有那么美妙吗

它可以让一个十四岁的少年对着五岁的女孩下手。

甚至于，把它当做炫耀的资本。

可其实大多的小说好像只是，强化了感官上的美好，并以此去增强主人公的爱情。

小泠，我到了现在，依旧觉得自己脏呢，怨恨自己的愚蠢，也责怪自己对母亲的埋怨，她真的什么也不知道，只是一个无辜的，平凡的农村女人罢了。

其实内心里，我真的很想要这个结局，看着她为我发疯，为了我去报仇，可其实我骨子里更怕的是，她什么也不做，只是告诉我说，“你为什么不早说”或者“你为什么要告诉我”。

我其实更害怕她冷漠。

但是她真的发疯了，我又要怎么办，她现在的家庭怎么办，她的儿子，她的丈夫怎么办呢？

我每天都告诉自己说，我已经很幸运了。

我比那些天生残疾的，比那些大街上的乞丐都要幸运。

可是我他妈的，还是难受，你知道吗，泠，我还是难受，这该死的，操蛋的人生，他凭什么为了一时的舒爽，毁了我整个人生。我那时候才五岁呀，操他妈的，就因为那时候我是个没人要的拖油瓶吗，是，我那个时候是没人要，可后来，他们来接我回家了呀！

我说我要释怀，可是我知道，我释怀不了了。

我要善良，可是我一点也不想善良，但是我妈妈真的什么也没有做错，我不该向她发脾气，真的很无奈不是吗。

她的女儿确确实实就像个神经病。

她一个中年人，就是不熟悉手机软件啊，她只是想叫女儿教她一下，只是这样而言，却要被我大声吼叫。

但是我真的控住不住。

我觉得我该离开家几年了，我想要好好调整一下自己，但是我真的太痛苦了，我想要同人说一说。

之后就是两人傻子哭成傻逼的模样

后记（二）(草稿和她的碎碎念）

首先，这是真人真事，甚至于地点都是真的。

不过，开头和结尾是假的，那是她幻想的结局。

朋友叫y，二十二岁，她说想要在二十二的重新活着，问我可不可以接受她生命里一些沉重的东西，我自然满口答应。

但是，真的不知道，我的女孩人生竟然过的那么沉重。

在我眼里，她一直是个很通透的女孩。

但是她说：我不想活的通透，只是这个世界提前将苦难摆在了我眼前。

她说：在整个故事里面，所有人都是无辜的，只有我愚蠢的对施暴者说了一个好字。

在我不会拒绝之前，我没有拒绝，在我学会拒绝之后，我已错过了拒绝。

我总是能看见路旁美丽的花儿摇曳，却总会在下一秒想象她将来残败的模样，就像我总是下意识的跳过剧情的高潮，因为那些的热烈已不属于我的人生。

她说：她没有生活在阴沟里面，她只是自信的以为那阴沟是条可行的路，于是直直的踏了进去，于是双脚便染上了恶臭的泥垢。

尽管，后来，她走上了正确的路，也洗干净了脚，可那脚便是看着如往昔一般的白白嫩嫩，可也依旧无法改变她曾踏入过阴沟的事实。

别人看不见，可她真切的感受过，那淤泥中的恶臭，所以，洗净之后在白净又如何，她看着那白净能想到的便是脏和臭，于是她开始不停的埋怨自己蠢。

她躺在床上，还说了很多：

在我还没有学会拒绝之前，我便没有了拒绝的权利，以至于，后来，当我审视童年中的那个小女孩时，我无论如何也无法原谅她的愚蠢。

这种无法原谅自身的感觉，甚于厌恶那作恶之人。

可我却又知道，她是那么的无辜，就像她定格在七岁相片中的笑颜，那么天真烂漫。

所以，怨恨便又起了。

若是没有那些事，她该是一直灿烂的呀。

尽管，到了九岁，疼爱她的父亲去世了。

尽管，只是半年，母亲便再嫁了一个她不甚喜欢的男人。

可是，她有了一个弟弟。

坏脾气，胆小却又听话的为她买早餐的弟弟。

她时常望着镜子里的自己流泪，想看透为什么她会那么蠢。