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静止距离(2 / 3)

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印在脸上。

半夜的时候我听见走廊里细细簌簌的声音,然后是洗手间流水的声音,老房子的隔音效果不好,当时装修的时候也询问过有没有方法解决,最后想着反正也是自住,也没有太过于纠结,接着男孩的呻吟声响了一下,好像是疼的,估计喝酒喝的胃痛。

我打开房门,走廊里的灯没开,只有洗手间的一盏灯亮的晃眼,稍微适应了一段时间我才能慢慢地睁开眼,从柜子里拿出胃药递给站在镜子面前捂着肚子的男孩。

谢谢,他接过药,看起来脸色不是很好,憋得有点痛苦,几乎是咬牙切齿地,一只手搭在腰上,那一段的衣服褶皱被他揉的更加乱了,真不好意思打扰.. 他又瞄了我几眼,似乎是在斟酌一个合适的称谓,打扰哥了。

我愣了一下,转身准备回去继续睡觉。

可是他继续叫住了我,哥,他又顿了很久,似乎是在缓解自己的胃痛,才慢慢地把那句话说完。

你知道的。

我心沉了一下,那句话几乎是一句带着哭腔的控诉,几乎把我所有的情绪都勾了出来,本来应该是过了许久的按理来说不太会过于崩溃的记忆,就这么被他拉扯进了一句话里。

我认识他,是的。

从他敲门,我开门的那一眼起,他看见我愣了愣的表情,可是似乎是因为练习了许久的话,脱口而出的希望借宿的模板,根本来不及让他去加些意外的表情,那时候我就站在那里想,他还是这么傻。

我本来还在想到底是用哪一种表情去面对他,这个问题想了很久,几乎是从分开的那一天就开始想。我可能是想过他会和以前那样,几乎没有变的,如果找到了我,就稀里哗啦的哭。

他那时候的确很爱哭。估计这个描述也不是很准确,也不是说爱哭吧,多愁善感也不是一个很准确的词语,应该就是憋不住感情,特别容易感性,一说几句心坎的话,他就把眼睛眨了眨,眼泪就会出来。但其实想了几次又觉得他这样的性格,估计会赌气,就算我站他面前,他也会假装看不见,就像以前我逗他的时候。

可是我也知道人总会变的,没有人会永远原地等待。自从我们俩条相交的线在某一个点相遇之后,互相寻找的方向已经很难在碰到了,所以之后他的性格会变成什么样,我也很少去想了,甚至连有一天还能见面的模样我都懒得去细想,但也不知道为什么的是,我似乎也冥冥之中觉得总有一天我们能够再相遇。

这种想法也带着我之后贴了另一张并非当地语言的可以借宿的广告,倒也不是完全说因为他。不过也这么觉得,总有一天他会看见这张纸,然后敲响我的门,也不知道哪里来的自信。

他倒是比我想象的坦然,不知道是不是真的坦然了还只是没有来得及理清思路,才在脸上表现出这种陌生人的感觉。

我也想着,那这样也挺好的,毕竟至少也见了个面,知道他没把自己饿死。

可是,当我看见他盯着那副铁塔的素描图的时候,我好像就知道自己又干了件蠢事。他知道我没忘记,那么他呢?

他会忘记吗?

忘记年轻气盛的那些夏天,那些自己也不知道原因的莫名其妙的话,忘记由荷尔蒙主导的所有的做法?

那时候我们俩里离得不算近也不算远,他说他机票被取消了,而且他打工的时间还没完,近俩天过不来,正好又是大晴天,他一边打着电话一边看着远方,叽里咕噜地说了半天。

也就只隔着一条英吉利海峡,天气好的时候,站在那边估计还看得到埃菲尔铁塔的影子。他突然叫了一声,说自己看见铁塔影子了,接着叫我等一下,给我发过来一张被放大到无数倍的图片,全是像素点,什么也看不清,只有一点点的黑色凸起,那便是埃菲尔铁塔。我跟他说你下午能出来吗,从我这里过去并不算远,火车只要不晚点几乎能在下午赶到。

于是我急匆匆赶到铁塔之下,然后他又拍了一张很模糊的照片。其实还是什么都没有看清,但等待着照片显示在我手机上的那一刻,我却觉得这似乎一张合照,这样我们的生活就有了连接。

我的视线从挂着那副画的墙上收回,其实也看不清些什么,乌漆嘛黑的。

他在等我开口,可能我随便说一句,可能他都会好受一点,我不用看他也都能知道他此刻的表情,委屈的要哭了的表情。

我只是嗯了一声,提醒他:别喝酒了,对胃不好。

以前他也喜欢喝酒,我也喜欢,所以喝酒的时候经常喝到吐,两个的人脸都红的要死,一看就是年轻小孩子玩的过度,在街头互相搀扶着一步一软地走,抱着电线杆不撒手也是常事。

往电线杆上一倒,迷迷糊糊地接着路灯认小广告的词语,那些字母组合起来也不是认得清楚,横竖都是各种抗议活动的标志,喝醉了闹到也转的不快,就念念叨叨了好几回,才拼出来这些小广告的标题。

具体是什么,我也记不到了,也许就是些保护环境,要求人权的事情。

也不知道是不是醉酒的原因,他跟我说他以后一定要开一家小酒馆,就在小镇子上,我耻笑

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